Un cachito de cielo en mi vida

Normalmente intento coger con pinzas todo lo que leo, no me creo casi nada, hago una selección muy estricta. Llámame incrédula, pero siempre he pensado que la gente tiene tendencia a mentir (somos mentirosos por naturaleza, hay gente que a esto le llama educación, en fin...).
Pues bien, hace unos meses leí un artículo que hablaba de un tema interesante, la asexualidad. Según este artículo, un 3% de la población es asexual, y curiosamente yo me vi reflejada en la descripción que allí había; no sé, quizá estaba perdida, desorientada, había perdido mi brújula o quizá aún no la había encontrado. Pensé que no había nada peor que ser asexual, me hubiera horrorizado si realmente me hubiera creído todo lo que allí ponía.
Pues bien, ahora creo que no lo soy y creo que la situación actual es todavía peor. Quizá antes no era capaz de sentir, pero al menos tampoco sufría.
Ahora estoy desenamorándome, porque es un amor imposible, un amor no correspondido, y duele, duele mucho. Duele por la incapacidad de hacer algo para cambiarlo, duele porque es un sentimiento nuevo, duele porque no lo puedo desterrar de mi mente. Además, tengo que mantenerlo oculto y pocas cosas duelen tanto como el propio sufrimiento escondido, ese que nadie puede conocer y que, por lo tanto, nadie puede apaciguar.
No obstante, partiendo de mi situación y de lo inevitable de ésta, puedo asegurar que es un dolor necesario y correcto, aunque no gratuito.
El dolor es el precio de la solución. Es cuestión de optimizar, de encontrar la solución que aporte beneficios máximos, de buscar el equilibrio razón/corazón.
La razón dice que ese amor es imposible, porque lo último que debe ser el amor es egoísta. Y el corazón me prohíbe perder a una buena persona que se ha cruzado en mi vida por casualidad y que ha acabado instalándose en mí como el más importante de los invitados, como mi familia. No hay muchas buenas personas por el mundo, así que para una que encuentro, mejor conservarla.

Total, a cambio de un poquito de sufrimiento voy a tener la suerte de tener un cachito de cielo en mi vida. ¿Puedo pedir más?

Los primeros pensamientos de la mañana

¿Qué pienso por las mañanas? Pienso infinidad de cosas, la mayoría no alcanzo a entenderlas pero sin duda son pensamientos, ¿qué otra cosa podrían ser?. En casi todos estos pensamientos hay una persona, una persona muy especial, que me entiende, que me escucha, que me aguanta, que me anima, que me hace sentir importante e interesante. Podría decir que es una de las dos personas que más admiro de todo el mundo (tengo la suerte de conocer a las personas que más admiro, esto no lo puede decir cualquiera). Pero admiración no es el único sentimiento que me produce, hay algo más, no sé qué es, jamás lo había sentido y ahora no sé ponerle nombre, pero cada mañana cuando me despierto pienso que está a mi lado, que me mira, que me sonríe, que me abraza, que me acaricia, que me protege, y no quiero abrir los ojos para no tener que comprobar que allí no hay nadie. En cualquier caso, este primer pensamiento es muy agradable, muy cálido, lleno de esperanza, de ternura, me siento bien; pero después llegan otros, otros pensamientos que indican que estoy empezando a despertar realmente, otros pensamientos dominados por el sentido común, el realismo, la capacidad de discernir entre lo que está bien y lo que no, ahora es la razón la que manda; ya no está solo, está haciendo su vida junto a otra persona. Esto tampoco me duele, sé que ella es buena, inteligente, guapa, se entienden, se compenetran, sé que intenta hacerle feliz y que le quiere más que a nada, además también es importante para mí; Pero con estos pensamientos yo vuelvo a mi realidad (sólo yo y mi realidad). Mi situación no me incomoda, me siento bien, me gusta (hasta cierto punto), sé que no puede ir a más, pero es que no pido nada más. Aunque también es cierto que entre estos dos pensamientos se mezclan muchos otros, en unos siento envidia, en otros rabia, miedo, calor, frío,... pero la mayoría de veces no sé lo que pienso o no lo quiero saber.

"El corazón tiene razones que la razón no entiende"

¿Máster Zara o máster Armani?

Ayer me di un paseito por el maravilloso mundo de masterlandia. Qué ilusionada que iba, y qué desilusionada que salí; yo que pensaba que por fin iba a encontrar una salida a mi maravillosa pero poco solicitada carrera...
Pues bien, no sólo me encontré con una pésima y escasa oferta de másters, sino que también aluciné con los métodos que tienen algunos individuos para intentar captarte y arrastrarte a sus impresionantes y genuinos máters, que además de carentes de interés son extremadamente caros, todo hay que decirlo.
Uno de estos individuos, concretamente una señora, equiparaba su máster a la ropa de Armani (maravillosa, de calidad, única,...), sí, esa que todos tenemos en nuestros armarios y que no podemos evitar lucir año tras año. Y la comparaba con la ropa de Zara (resto de másters), de mala calidad y que no aguanta ni dos lavados (¿pero esta señora debe haber metido alguna vez sus modelitos de Armani en la lavadora para comprobar si aguantan más de dos lavados?).
Entonces, mientras ella me describía el maravillosa palacio donde podría realizar el máster tras pasar una serie de entrevistas, pruebas y sobre todo después de haber pagado una cuantiosa suma de dinero, no pude evitar pensar: “con la fortuna que debe tener esta señora para poder permitirse esos caprichitos, no sé qué hace trabajando, seguro que podría vivir del cuento”.
¿O será que realmente no se lo puede permitir?, pues me parece a mí que va a ser esto, eh. Ayss, pobrecita esta mujer que para sentirse realizada necesita aparentar lo que no es.
Pero bueno, yo muy amablemente me despedí de la individua y me sumergí en la difícil búsqueda de un máster que concordara con mi ropa del mercadillo, que no debe ser muy diferente a la de Armani, ya que no puedo evitar lucirla año tras año y, además, la he metido más de dos veces en la lavadora y todavía aguanta.
En fin, seguiré buscando.

Calor y color

Miro por la ventana, hace un día bonito, hay mucha luminosidad, ni una sola nube, veo pájaros y escucho su cantar, puedo escuchar a los niños riendo en el recreo, noto la paz de la soledaed. Si no fuera porque siento en mis propias carnes la punzante puñalada del frío de la mañana pensaría que estoy viviendo un cálido día de verano. Pero todo llegará, ya no falta mucho, el calor está llamando a la puerta, me lo indican los pájaros, el cielo, la luminosidad, la piel, me lo indica el marcado descenso de la cantidad de leña acumulada en un rincón del jardín, me lo indica la sensación de que en cualquier momento el suelo puede estallar dando un oloroso manto de colores diversos, armoniosos y cálidos, un arco iris de inspiración lleno de sensaciones dormidas que están deseando despertar.
No quiero sentir más frío, quiero calor, calor y color. Lo necesito.

La danza de los tomates

Hoy estaba preparándome una ensalada, no tenía lechuga, así que me la he hecho de tomates. He seguido un proceso de preparación muy sencillo y que he llevado a cabo cientos de veces durante mi vida, pero esta vez ha sido diferente. Me he quedado totalmente extasiada mirando el aceite caer sobre los tomates, aceite de oliva, con textura, con poderío, con decisión; caía sobre la piel del tomate y la acariciaba, la rodeaba suavemente, con suma ternura, con lentitud pero con precisión, intentando abarcar la máxima superficie. Nunca me había fijado, pero me ha parecido la más sensual de las danzas, la del aceite y los tomates.
He intentado analizar está sensación, es un defecto que tengo, siempre intento buscar una explicación a aquello que no entiendo; pero no la he encontrado. ¿Ha pasado algo en mi vida que me haya provocado esas sensaciones, reales o ilusorias? Pues no lo sé, seguiré pensando hasta que consiga entenderlo y, por lo tanto, hasta que pueda explicarlo con palabras.

“Las cosas dejan de asustarnos cuando empezamos a entenderlas” (Marie Curie)

Cantares lejanos

Es curioso como la forma de pensar de una persona puede cambiar en apenas unos pocos meses; puede permanecer inalterable durante años y de pronto aparece algo que te obliga a replanteártelo todo. En mi caso todo nació de una inquietud, de una curiosidad, de una nueva forma de mirar, de una nueva forma de sentir. Nuevos descubrimientos que te hacen crecer y que te obligan a definirte, a conocerte, a aceptarte, a mejorar, a pensar; en definitiva, te obligan a vivir.
Pero, ¿por qué cuento todo esto? Muy sencillo, una vez una persona muy sabia me dijo: “cuando realmente llegues a entender algo serás capaz de explicarlo con palabras”.
Así que aquí estoy, intentando entenderme.